Boli venerice

Pornind de la premiza ca niciodata nu vom sti cat de mare este Gradina lui Dumnezeu si ca oricand putem auzi cate ceva care sa ne lase cu gura cascata si sa ne miram de cate se intampla in lumea asta, va voi prezenta inca o poveste amuzanta intamplata pe mare.

La o oarecare companie pe un oarecare tip de vapor exista un oarecare jupan neamt. Acesta avea in cabina sa, pentru momentele lungi cand se simtea singur, o papusa gonflabila. Acum daca venise cu ea de-acasa sau o cumparase in vre-un port, asta nu mai stiu, dar cert este ca undeva pe la sfarsitul contractului, dupa ce se folosise de serviciile acesteia destul timp, simte ca pe organ ii apar anumite bubite. Lucru curios, stiindu-se singurul client al papusii cu pricina. Cum este firesc, comandantul respectiv s-a dus sa-i ceara niste pastile ofiterului secund, cel responsabil de farmacia de pe nava. Cand le-a primit, jupanul a observant ca flaconul sau folia de pastille era inceput. Curios lucru, mai ales ca acele pastille chiar el le comandase si venise la nava nu cu mult in urma. Atunci comandantul s-a interest cine a fost cel care a inceput pastilele si care sufera de-asemenea de aceeasi boala venerica.

Spre surprinderea sa a avut sa afle ca cel care se mai trata era chiar ospatarul, iar de aici putem deduce foarte clar ca atunci cand ospatarul intra sa faca curat in cabina jupanului, mai dadaea cate o puta si la papusa de dupa usa.

Acum insa eu am doua nelamuriri:

1. Cum s-a dus el acasa la nevasta s-ai spuna ca a luat o boala venerica de la o papusa gonflabila?
2. Ospatarul a fost imediat trimis acasa. Ce motiv a dat comandantul la companie cand l-a trimis acasa pe messman?

 

P.S. Ospatarul era filipac.

 

e-Book

Cititul pe tron.

Am mai atacat eu subiectul asta de mai multe ori pe acest blog. Vreau acum sa va anunt ca am evoluat si m-am specializat. Am intrat si eu in rand cu tehnologia mileniului 3. Mi-am cumparat e-book. Foarte comod, confortabil, util peste tot.

Am auzit multe personae care spuneau ca le place mirosul de carte. Ma gandeam sa propun unei companii sa scoata un parfum cu miros de carte veche. Oare ar avea success? Sunt convins ca nu… Iar acele personae care sustin ca apreciaza mirosul nu cred ca vor mai spune acelasi lucru si daca vor mirosi o carte ce m-a insotit de cateva ori pe tron.

Iar pentru a evita mirosurile neplacute pe care le pot lua cartile, voi folosi pentru citit pe buda noul meu e-book. Mic, elegant, dotat cu tuch screen, nu exista riscul sa se uda sau sa suga (absoarba) mirosuri, mi se pare cea mai buna solutie… asta cu conditia de a folosi tuchscreenul inainte de te sterge. 

Improper Language

Mail trimis de la sediul unei comanii nemţeşti de crew-ing, spre binele meu, nu compania la care lucrez:

 

From:                Office@(nu vă spun)

To:                      (nici asta nu vă spun)

CC:                      All Romanian Speaking Staff

Subject:           Improper Language

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
 
 
1.      Words like “futui”, ”în pula mea”, ”pula” and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2.      You will not say “şi-a băgat pula” when someone makes a mistakes, or “s-a căcat pe el” if you see someone being reprehende, or “băga-mi-aş”, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb “a se căca” and “a se fute” are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.      No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as “pulă de om”, “căcănaru’” or “boul”.
4.      Lack of determination will not be referred to as “pulărau” nor will persons who lack initiative be referred to as “muiangiu”.
5.      Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as “porcării”
6.      Do not say “futu-ţi măta” if somebody is persistent; do not add “pula mea” if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say “am pus-o” (refer to item 2) nor “o să ne-o tragă” when a matter becomes excessively complicated.
7.      When asking someone to leave you alone, you must not say “du-te-n pula mea” nor should you ever substitute “May I help you?” with “ce pula mea vrei?”.
8.      Under no circumstances should you ever call your elderly partners’ “boşorogi împuţiţi” or “ojebeuri”.
9.      Do not say “ia mai mereţi-n pula cu căcatu ăsta” when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer “futu-te-n cur” when your assistance is required.
10.  You should never call partner representatives as “boul dracului” or “tâmpitu’ ăla”.
11.  The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as “pizdulică buna”,”futăciosu” or “homalău’lu’peşte”.
12.  Last but not least, after reading this note, please do not say “mă şterg la cur cu textul ăsta”. 
 
 
Just keep it cleaned and dispose of it properly.
Thank you.             

                                                   

Asia W.C.

-         Tataie, mai mergi la femei?

-         Când e ocupat la bărbaţi!

Ceva asemănător mi s-a întâmplat şi mie. În numai câteva ore aveam să simt Bucureşti –> 1^oC, Istanbul –> 18 ^oC, Bahrain –> 24 ^oC, Kuala Lumpur –> 38 ^oC. Totuşi asta e prea puţin important. După destule ore de zbor, simţeam la destinaţie că vezica mi se dilatase şi vroia să îmi strivească toate celelalte organe. Cum am aterizat în Malaezia, m-am dus ţintă în aeroport la prima toaletă ce mi-a ieşit în cale. O să mă întrebaţi de ce nu am mers în avion. Chiar nu am răspuns la întrebarea asta! După ce mi-am terminat voios lunga repriză de pipi, dau să plec şi mai vesel. Cum ies eu din toaletă, văd în faţa mea, dar pe cealaltă parte e culuarului, scris mare W.C. şi un semn bărătesc. Mă opresc brusc, înghit în sec şi mă întorc foarte încet pentru a vedea semnul de pe uşa de pe care tocmai ieşisem. Pe lângă cele 2 litere ce erau şi pe uşa cealaltă, observ un desen standard care prezenta un trup uman cu parul lung şi fustiţă. Făcusem pipi la femei.

Poate că nu pare un gest chiar atât de grav, dar pe langă faptul că nu mai vizitasem niciodată Malaezia, eram pentru prima data în zona aceasta a lumii şi habar nu aveam de legi, cultură, obiceiuri, politică şi mai ales religia oamenilor de pe-aici. Mai ales că în avioane avusesem numai femei ninja. Adică arăboaice.

După mai multe luni, când mai trecusem de câteva ori prin Malaezia, însă Port Klang, nu Kuala Lumpur, aveam să-mi dau seama totuşi că am fost destul de inspirat în acea primă zi să merg la toaletă la femei. Aşa am evitat să stau foarte aproape de unii bărbaţi din ţara aceea. Oficial nu deţin eu statistici, dar neoficial cred că este ţara cu cei mai mulţi bulangii.

Fund(ă)

 

Uitându-mă la poza de mai sus, luând-o logic şi jucându-ne un pic cu dicţionarul sau cu morfologia anumitor cuvinte, îmi vine în minte următoarea întrebare:

-         Dacă lupa este femeia lupului, atunci funda femeia cui este?

-         A nodului… pentru că şi noada este numai a fundului!

E logic!

 

Bicicletă

Mă simt ca un copil răsfăţat! Ştiu că mai am mai puţin de o lună până voi pleca în următorul voiaj, aşa că profit din plin şi mă „distrez” exact ca atunci când aveam 10 – 15 ani.

Mi-am luat bicicletă, de 2 ori pe săptămână merg la baschet, aproape zilnic mă plimb prin Mamaia pe două roţi, odată la 2 zile ori mama, ori prietena îmi fac ceva bun de mâncare, în casă am pisică şi mai nou mi-am luat şi căţel. Merg la plaja, mă joc cu mingea, etc. Analizând activităţile mele din fiecare zi, nu ştiu care este diferenţa dintre mine şi un copil răsfăţat ce mai are mult până la majorat şi căruia-i fac ai lui toate poftele.

Acum, decând mi-am luat bicicletă, am observat – spre surprinderea mea – ce trotuare infecte avem in Constanţa. La început mi-am propus să merg mai mult pe troutuar pentru a nu mă avânta în trafic unde conduc toţi… şoferii constănţeni şi nu numai, dar când am văzut ce trotuare avem, mi-am luat inima-n dinţi si zilnic mă înscriu în trafic.

Am două posibilităţi: să-mi rup treptat bicicleta pe trotuar sau vre-un membru odată şi-odată pe şosea. Bine-nţeles că orice om întreg la minte s-ar gândi că mai mult contează sănătatea decât fierul, însă tentaţia… tentaţia e mare!

Cum ne-a învăţat la şcoală?

Perspicac

Găseşte cele 7 diferenţe dintre prima imagine şi cea de-a doua.

 

 

La Mall

 

Sper să nu fac reclamă ascunsă, dar reclamă proastă cu siguranţă voi face.

Am citit zilele trecute scrise pe un autobuz următoarele cuvinte: „Lasă-te dus de val / şi vei ajunge la XX Mall!!”

Mi se pare destul de logic. Lasa-te condus de instinct şi nu de logică, lasă-i pe alţii să gândească pentru tine, asta însemnând pentru mintea ta, educaţia ta, buzunarul tău, etc, fă ce face majoritatea oamenilor şi vei ajunge… unde?

Păi cine îşi pierde zilele în Mall (în afară de angajaţi?)? Prostimea!

Un îndemn destul de logic din punctul meu de vedere şi pentru un public ţintă foarte bine definit, însă – din nefericire – foarte vast.

 

Alt banc

 

Un coil întreabă:

-         Care este diferenţa dintre un bărbat şi o femeie?

-         Păi hai să o luăm logic: Cât poartă tatăl tău la pantofi?

-         44.

-         Şi mama ta?

-         37.

-         Păi vezi? Diferenţa dintre un bărbat şi o femeie este între picioare!